En comedy-special fra Netflix
International terminal Sydney lufthavn
Velkommen til Sydney
Og nu, mine damer og herrer -
- byd velkommen til -
- den største standup-komiker i verden -
- og Brampton, Ontarios stolthed ...
... Sydney, Australien, giv en hånd til ...
... Russell Peters!
Mange tak!
BERYGTEDE RUSSELL PETERS
Godt så!
Fucking Sydney!
Giv Starting From Scratch -
- en hånd. Også DJ Spinbad.
Bare så I ved det -
- så er det der, hvad DJs faktisk bør gøre.
Så I, hvordan de DJ'ede og ikke så på jer?
Fordi de fucking DJ'ede.
Jeg ved, mange af jer bruger penge på at se såkaldte "DJ's" -
- som står i store arenaer som denne -
- med armene oppe i luften.
De må DJ'e med deres dillere ...
... så siger jeg ikke mere.
For hvis dine arme er oppe i luften, hvem fanden spiller så musikken?
Som hvis I betalte for at se mig -
- og jeg satte en dvd på og så ...
... stod der og lavede håndhjerter.
Det er godt at være tilbage.
Hvordan har du det, min ven?
Jeg ved ikke, om du er hvid.
Det er ikke så nemt længere, vel? I gamle dage -
- når man så en hvid, vidste man straks, han var hvid.
Da jeg var barn, behøvede jeg ikke spørge.
Hvis jeg spurgte, ville de sige: "Ja, hvad ellers?"
Men nu må man bekræfte.
Hvad er du?
- Er du hvid? - Ja.
Selv du tøvede.
Du skulle lige gennem dit stamtræ. Du tænkte "jeg er ...
Det er jeg åbenbart. Ja. Jeg ... "
Du er ikke almindelig hvid.
Du har behårede indvandrerarme, hvis du forstår.
Som ...
Det er ikke ...
Se lige dem. Fik I set dem?
Du fik ikke armene med. Se lige der.
Hold da op, det ...
Det ... det er ikke rigtig hvid, kammerat.
Jeg ved ikke, hvad ...
Det er italiensk eller græsk eller noget. Hvad sker der lige der?
Hvor er dine forældre fra?
- Storbritannien. - Storbritannien.
Nå, så ... ja, det er ret hvidt.
Det er faktisk en garanti. Det ...
Du er en behåret ... En behåret englænder. Det er du.
Fee-fi-fo-fum -
- jeg lugter håret på en engelskmand.
Ved I, hvorfor man skal spørge nu? Jeg var i Florida ...
Tager I nogensinde til Florida, i USA?
Hvis man tager til Florida, ser alle ud som folk her i salen -
- indtil de åbner munden.
Spansk flyver lige ud af dem, som ...
Ikke en smule spansk, nej, man kunne se -
- at alle deres tanker og handlinger er på spansk.
Ved I hvordan? Når man sagde 'hallo' -
- kunne man se 'hallo'et' komme ind i hovedet.
Man siger 'hallo'.
Og det går ind: "'Hallo' er lig med 'hola'.
Svar med 'hallo'."
Og du ved, deres 'hallo' starter med J.
Det er det fedeste.
"Hallo."
Jeg siger ikke bare hej, det også min yndlingsdessert.
Det stinker. Jeg kan godt lide spansk -
- men hvis du er et sted, hvor de kun taler spansk -
- og de burde tale engelsk, er det irriterende.
Fordi de ser min brune hud, tror de, der foregår et eller andet.
De ... overalt i Florida siger de:
Hør her, Don fucking Dario, jeg gider ikke danse lige nu.
For det første er vi på en benzintank, og det er akavet.
Da jeg så sagde det til ham ...
"Øh, jeg taler ikke spansk." Så siger han:
"Hvad slags latino snakker ikke spansk?"
Da jeg sagde, jeg ikke var latino -
- reagerede han som en, der lige havde købt en luder -
- og fandt ud af, det var en fyr. I ved nok?
"Åh, gud. Nej, jeg er ikke latino."
"Hvad fanden er du?"
Han pegede på min diller imens.
Som i "hvad fanden er det?"
Spansk er irriterende, når alle taler det til dig.
Hvor end man går:
Jeg fik nok af det.
Så går jeg ind i en butik og ser en inder med en turban og bliver helt glad.
"Gudskelov, en af mine egne."
"Hvordan går det?" Han svarer:
For fanden da også.
Man kan ikke tale spansk med indiske hovedbevægelser.
Sådan fungerer det ikke.
Jeg har rejst en del på denne turné -
- som er det fede ved at være på tur.
At komme til lande for første gang.
Jeg ...
... var i Thailand.
Jeg ved, mange af jer har været i Thailand. Det er tæt på.
Og mange af jer vil ikke indrømme, I har været der -
- fordi I er nogle perverse svin. Derfor.
Thailand er skønt.
Når jeg kommer til et nyt land, vil jeg gerne opleve, hvad de er berømt for.
Ikke ladyboys, I beskidte pirater.
Jeg var i Bangkok.
Ved I, hvad det sjove ved Bangkok er?
Alderen er ligegyldig.
Når man hører Bangkok, vil man fnise hver gang.
Når jeg er 42, vil jeg stadig: "Bangkok."
For det får dig til at tænke over navnes oprindelse, ikke?
At tænke over, hvordan de fandt på det navn.
De havde nok et møde i Thailand og sagde:
"Vi skal bruge et navn til den by.
Godt, hurtig pause først."
"Hvad skete der?"
"Jeg bankede min kok."
Og hvordan mon de fandt på navnet til øen Phuket.
Ved I, hvad jeg mener?
"Hvad skal vi kalde den ø?" "Aner det ikke, fuck det, ligemeget."
Da jeg var i Bangkok, ville jeg ...
Jeg fik en thai-massage, som de også er berømt for.
For resten, hvis I vil have en thai-massage -
- så bed bare om en massage, ikke en thai-massage -
- for de forstår godt, at det allerede er Thailand.
Men jeg vidste intet. Min ven fortalte mig om thai-massage.
Det er faktisk almindeligt der, at damen, som masserer dig ...
Ikke spille yatzy. Jeg mener ...
Afslutte dig.
Jeg tænkte "jamen fint nok."
Og af ren nysgerrighed spurgte jeg: "Men hvorfor gør de det?"
Ikke at jeg er imod det, men hvorfor? Han sagde:
"Fordi de giver dig en god massage -
- og du er afslappet overalt -
- undtagen i midten, hvor du er helt stiv."
Så sagde han: "Hvornår er mænd mest afslappet?"
"Lige efter ... "
Ikke?
Tilføjer du en skøn massage -
- og så er du nærmest budding, når du går derfra.
Man kan se, hvem der har fået.
Alle går sådan på Bangkoks gader.
"Er han hønefuld?" "Næ, han har fået en god massage."
Så jeg tænkte, fint, det prøver jeg.
Så jeg tog til massage -
- og til mit held ...
Det er ikke løgn. Til mit held, da jeg var der -
- havde de indført en ny lov, som forbød disse kvinder at ...
De måtte ikke længere afslutte én med hænderne.
Og de ville ikke til at afsutte alle.
Det er ikke den slags fest. I ved nok.
For selv, når de gør det med hænderne -
- er det ikke ligesom uden for Thailand.
Her er det beskidt. "Vil du med til en 'tryk-og-ryk'?
Det er mere ...
Det lyder altid lidt klamt.
Man tager til 'tryk-og-ryk', og damen snakker beskidt.
"Åh, så stor," og -
- hun tager sig god tid og ...
Ikke derovre. Intet med seksualitet at gøre.
De ved bare, hvad der afslapper dig.
Så de har kogt det ned til to ryk, som ... "ud."
Ved I, hvad jeg mener?
De er ligeglade med størrelsen. De gør bare ... og "ud."
Ved I, hvad jeg mener? Så ...
Jeg prøver at finde ud af -
- hvad der så vil ske til min massage.
"Hvad vil der ske?" "Det finder du ud af."
Nå, okay så.
"Vil de afslutte mig?" "Sikkert, men jeg ved ikke hvordan."
Nå, okay så.
Så jeg tager derhen -
- og en sød thai dame giver mig en super massage.
Ned ad ryggen, benene.
Omkring fødderne, op ad benene, til mit bryst.
Og så kommer hun til min gris.
Og jeg ved, noget vil ske, men jeg ved ikke hvad.
Så jeg læner mig bare tilbage, ikke?
Og jeg får den skønneste fornemmelse i min partypølse.
Jeg tænker, hun måske laver den klassiske ... i albuehulen.
Altså ...
Jeg siger 'klassisk', som om det er et kendt træk ...
Jeg har aldrig hørt en pige sige: "Er det godt?"
Jeg ved det ikke.
Måske bruger hun fødderne, som jeg godt kan lide.
Jeg elsker kvindefødder. Det virker.
Så jeg ...
Jeg får en skøn fornemmelse.
Og jeg vil se, hvad der sker.
Så jeg kigger op, og jeg sværger, hun gjorde sådan her.
Hun giver mig den bedste håndledsspiller nogensinde.
Jeg vidste ikke, man kunne gøre sådan med håndleddet.
Jeg tog hjem på hotellet, og da det føltes så godt -
- ville jeg lige prøve det, ikke?
Jeg sad på min seng og tænke "okay så".
Lige en note, gutter. Hvis I vil prøve det i aften -
- så tag lige uret af. Så siger jeg ikke mere.
Få ikke en bankekok.
Jeg var i Mellemøsten ... Hvor er araberne i aften?
Det er ret mange arabere.
Farligt mange.
- Hvad slags arabere er I? - Libanesere!
'Libannaise.'
Hvad helvede er 'libannaise'?
Er det en burgersovs, jeg ikke kender til?
"Ja, kammerat, hvor'n skær'n? Giv mig ...
Giv mig en hamburger."
Det er sådan, jeg imiterer jer.
Jeg aner ikke, hvordan ... det er bare sjovt.
"Hvordan går du, kammerat? Slap af. Ja, fint. Ja, ja, ja."
Er I generelt meget neurotiske -
- siden I hele tiden skal sige: "Slap af. Rolig, makker.
Bekymret? Ingen problemer. Godt? Ja. Ja" ?
Jeg har lyst til at proppe gulerødder i munden på jer.
"Hvordan går det, makker?"
"Slap af."
Jeg er ganske afslappet.
"Det skal du også være."
"Crikey."
'Libannaise.'
"Lad mig få ketchup og lidt libannaise på den, tak."
"Hvad er 'libanaise'? Det er lime og mayonnaise."
"Nå, 'limonnaise'?"
"'libannaise' lyder bedre."
Libanesiske venner, har I været tilbage i Beirut?
Lad mig sige jer noget.
Jeg har festet over hele verden -
- og uden tvivl -
- uden at fedte for jer -
- fordi jeg er bange.
Men af alle steder, jeg har været -
- fester Beirut vildere, end I nogensinde har set.
De ...
De fester bogstaveligt som om morgendagen aldrig kommer.
Det kunne godt passe der. Ved I, hvad jeg mener?
Man ser ikke kæderygning som der.
Er man i Beirut, ser man kæde...
For os ryger kæderygere en smøg færdig -
- smider den, og starter en ny.
I Libanon? Tre ad gangen. En i denne hånd, en i den hånd -
- og en falsk for en "sikkerheds skyld".
Jeg siger: "Er du ikke bange for at få kræft?"
"Jeg vil aldrig dø af kræft."
"Har du kuren mod kræft?"
"Jøderne slår mig ihjel, før kræft får mig.
Jeg behøver ikke bekymre mig om kræft.
Kræft, AIDS, ingen sygdom vil ramme mig. Bare rolig."
Jeg ved, hvad problemet i Mellemøsten er.
Arabiske venner, hør her.
Sådan her starter I forandringen. Her er det første problem.
Arabiske mænd siger aldrig: "Nej. Det ved jeg ikke."
De siger aldrig nej -
- og de indrømmer aldrig, de ikke ved noget.
Det kastrerer åbenbart en arabisk mand ikke at vide noget.
Det er ligemeget hvad.
Hvis han ikke ved det, finder han på noget -
- og råber det ad dig.
Det er ligemeget hvad. Det kunne være så simpelt som:
"Kan du bage en kage? For ... "
"Ja, naturligvis."
"Alle ved, hvordan man bager kage."
"Virkelig? For jeg ved det ikke.
Kan du vise mig det?"
"Ja."
Ved I, hvordan man ved, en arabisk fyr lyver?
Han starter sit svar med "okay".
Det er et klart signal på, at han lyver.
Lige der.
Jeg siger: "Hvordan bager man en kage?"
"Okay.
Først tager du kage.
Så laver du den i tyve minutter.
Så har du kage."
"Er du sikker? For jeg tror ikke, det er sådan, man laver kage."
"Det er den eneste måde at lave kage på!
Man har lavet kage sådan sigen tidernes begyndelse!"
"Godt så, slap lige af. Jeg spurgte også bare."
Det er sandt. Lige meget hvad.
Hvis ikke de ved det, finder de på noget.
Det her skete faktisk for mig sidste år.
Jeg var i Dubai.
I Bloomingdales, stormagasinet.
Det amerikanske stormagasin.
Der er problemet med jøder og arabere.
Så i Bloomingdales vil jeg prøve at forlade stedet.
Jeg leder efter en rulletrappe og ser en vagt.
Jeg spørger: "Er her en rulletrappe?"
"Ja."
"Ved du hvor?"
"Ja, naturligvis."
"Tror du, du kunne fortælle mig det?"
"Ja."
"Så sig det dog, for satan."
"Okay.
Gå ligeud, så venstre, så højre."
Jeg har ingen grund til at tvivle.
Ligeud, så venstre, så højre.
Så jeg går ligeud -
- til venstre -
- og lige ind i en væg.
Der er en anden fyr, som arbejder der.
"Undskyld. Er her en rulletrappe?"
Han svarer: "Kan du se en?"
"Nej, jeg kan ikke. Derfor spørger jeg."
"Tror du måske, de ville sætte en væg foran den?"
"Jeg ved ikke, hvad jeg tror. Derfor spørger jeg dig."
"Hvorfor ville du tror, der var en rulletrappe på den væg?"
"Fordi en fyr, som arbejder her, sagde, der var en rulletrappe her."
"Måske løj han."
"Hvem lyver om en rulletrappe?"
"Den fyr åbenbart."
"Er der en rulletrappe her?"
"Naturligvis. Hvordan kommer du ellers op og ned?"
"Ved du, hvor den er?" "Jeg arbejder her."
"Det gjorde den anden fyr også!"
"Kan du fortælle mig, hvor den er?" "Ja."
"Hvor fanden er den?"
"Okay.
Du må gå tilbage.
Og så gå ligeud, så venstre, så højre."
"Nej, nej, nej. Det er sådan, jeg endte her.
Det er den samme beskrivelse."
"Men det er der, den er."
"Er du sikker?" "Hvorfor ville jeg lyve?"
"Hvorfor ville den anden fyr?"
"Det er hans problem."
"Godt, tak." Så går jeg tilbage.
Forbi ham, som gav den dårlige beskrivelse.
Nu håber jeg, som en mand, at den fyr vil lyve videre.
Gør i det mindste det. "Der er ingen rulletrappe" -
- så håber jeg, fyren siger:
"Hvad? Den var der for en time siden.
Har de flyttet den?
Men ingenting. "Der er ingen rulletrappe derovre."
Fyren gør bare sådan.
Det er problemet i Mellemøsten.
Arabiske mænd, I må lære at sige: "Det ved jeg ikke."
I kunne have undgået så meget lort.
Irakkrigen ville aldrig være sket.
De vidste, de ikke havde masseødelæggelsesvåben.
Men da USA spurgte dem:
"Har I nogen masseødelæggelsesvåben?"
"Ja, naturligvis.
Alle har da masseødelæggelsesvåben."
Selv det irakiske folk sagde: "Hvad laver du? Tys!"
"Hvor er de?"
"Okay.
Gå ligeud, så venstre, så højre."
Jeg taler ikke arabisk. Jeg taler desværre ikke andre sprog.
Kun nogle sætninger og ord på andres sprog -
- men jeg har en teori.
Taler man ikke et sprog, kan man lade som om.
Tricket er at vide, hvordan det andet sprog lyder.
Og når man så imiterer det, så lyd vred, når man gør det.
For når man er vred, kan man alligevel ikke formulere sig.
Det er lige meget, om man så taler sproget.
Altså bare ... Man er vred og siger noget forkert.
Så hvis man ved, hvordan det lyder, kan man bare lyde vred.
Et eksempel. I Indien er der over 200 sprog.
Jeg kan ingen af dem overhovedet.
Jeg kan nogle hilsener -
- men hverken nok til at komme i eller ud af knibe.
Men jeg ved, hvordan de alle lyder.
Og i Indien kunne jeg lade som om.
De ville ikke vide bedre.
Jeg kunne være på et indisk marked og bare råbe:
De ville ikke vide det. "Åh gud, han er meget vred. Jeg ...
Jeg kender ikke den dialekt, men den mand er meget vred.
Han er yderst vred.
Han er meget oprevet. Så oprevet."
Det gør indere. Vi vil ikke have dårlig energi.
"Vi tager den, og kaster den væk!
Vi vil ikke ... kom ud af mit hoved og ind i min bil!"
Det er det samme med alle sprog.
Jeg skal til Hongkong. Hvis jeg sidder fast, så fuck det.
Jeg taler ikke kantonesisk, men kender lyden. Jeg spiller vred.
"Jeg ved ikke, hvilket sprog, den mand taler.
Men hvad det så end er, er han meget gal.
Så gal, jeg har aldrig set en så gal mand i mit liv."
Hej, store asiat. Godt at se dig.
Godt. Hvordan går det?
Du ved godt, du er en stor asiat. Det var ...
Hvilken type asiat er du?
- Kineser. - Kineser.
Jeg har aldrig hørt det med den accent før.
"Ja, fint at møde dig, jeg er kineser."
- Hvor er du fra? - Født i Australien.
Født i Australien?
"Ja, makker. Godt. Slap af. Ja.
Ja, ja. Hvor'n skær'n? Tag det roligt. Ja. Ja."
Og du er stor fan af kød ...?
Der står fucking 'kød' på hans t-shirt.
Jeg skrev det ikke. Jeg ...
Se ikke mærkeligt på mig.
Og hvad hedder du?
- Peter. - Peter. Klart. Ja.
Og din kæreste? "Det er Wong. Hun hedder Wong."
Har du et kinesisk navn, Peter?
- Nej. - Lyv ikke for mig, Peter.
Jeg tror ikke på dig.
Hvor er dine forældre fra?
Fra Kina, i Taishan.
- Hvor? - Taishan.
'Taishan'? Hør lige her.
Du får Taishan om lidt, hvis du ikke siger dit kinesiske navn.
Dine forældre sagde ikke: "Det er vores baby, Peter."
Nul putte.
Medmindre du hedder Pe Ta. Ved du, hvad jeg mener?
Som hvis dit efternavn var Ta og dit fornavn Pe, ikke?
Pe Ta.
Pe Ta:
Fei lo, Pe Ta.
Det var ikke pænt, Peter. Jeg beklager.
Og det er din yndige dame? I er ... gift? Forlovet?
- Forlovet. - Tillykke.
Hvornår skal det så være?
Det ved I ikke?
- I har ikke travlt? - Nej.
Hun siger: "Nej, fuck det."
- Hvor længe har I været sammen? - Fire år.
Fire år, hold da op.
Venter I til otte? Et heldigt tal på kinesisk.
Er det sådan?
"Efter otte, makker, så gør vi det. Ja, ja. Slap af.
Om fire år går vi på en walkabout."
Og hvordan mødtes I? Altså ikke på den måde.
- Hvordan fandt I hinanden? - På arbejde.
På arbejde. Skønt. Hvor gammel er du, Peter?
- 28. - 28.
Fint. Ja, du har ikke travlt, når du er 28.
Også dig? Du er også 28, søde?
Hvor fint.
Skal du lægge et brød i ovnen, Peter? Tror du?
Små halvasiater, hva'?
- Forhåbentlig. - Sådan der, kammerat.
Godt så.
Jeg har en baby. En datter. Hende kan jeg godt lide.
Ja, det ... hun er her ikke. I behøver ikke klappe.
Men hun vil nok se det her engang. "Hvad fuck, far?" I ved nok.
I kender unger. Har I børn, englænder? Nej?
Ikke endnu. Nej.
Du må lige barbere dit behårede område, og så ...
Du ved nok.
Jeg kan godt lide at være far. Min datter er fin.
Jeg ... hun er to. Hun er meget køn.
Jeg siger ...
Lad mig bare gøre klart, at hvis jeg havde en tudsegrim unge -
- ville jeg sige det.
Ved I, hvad jeg mener?
Jeg ville sige: "Ja, jeg har en pige ...
Jeg håber, hun vokser fra det, I ved nok, men ..."
Men jeg er ærlig.
Jeg hader, når folk siger, deres unge er nuttet, og -
- så tænker man: "Hvad fanden er det?" "Du må bare se ungen."
"Argh, hvad, googlede du et næbdyr lige før?
Hvad er det der?"
Alle børn er ikke nuttede.
De er søde nok, men ... Man kan se på et barn og sige ...
Jeg så en sød baby i indkøbscentret forleden med et kæmpe hoved.
Det havde problemer med at holde det oppe.
Kæmpe hoved på den baby.
Jeg håber, hans krop kommer efter det ...
Hun er meget, meget køn, min datter.
Folk ser hende og siger: "Hun er så køn."
Og for at være ærlig, er hun køn, for ...
Hun ligner min ekskone. Min ekskone er flot -
- på ydersiden, og ...
Hun er ...
Min ekskone er som en Ferrari uden motor.
I siger: "Hold kæft, er det en Ferrari?"
"Ja, den virker ikke. Den virker ikke."
Den sidder bare der og koster mig penge. Andet gør den ikke."
Er der nogen gravide kvinder her i aften?
Okay, jeg beklager, I sidder deroppe og måtte gennem alt det ...
Gravide kvinder har det hårdt.
I aner ikke, hvor hårdt det er, før I selv er gravide.
Der er åbenlyse ting, kvinder skal igennem som gravide.
De er utilpas, deres hormoner går amok.
De kræver ting. De har et menneske indeni.
Deres humør svinger som en sindssyg.
Det er nok i sig selv.
Men når man har andre mennesker omkring sig, gør det bare ondt værre.
Især i Amerika. Amerikanere er pisseligeglade.
De siger bare, hvad de vil.
I Australien siger folk i det mindste: "Jeg ved ikke, hvad der er sket.
Hun ligner lidt en kænguru der. Ja, makker, fint."
"Hvad sagde du?" "Intet, skat. God aften. Ja."
"Slap af. Slap af. Håber, dit barn er rask. Fint, ja."
"Her er en gulerod."
De skal tage sig af andre. Da min eks var gravid -
- var vi på indkøb engang, og så siger en pige til min ekskone:
"Åh, gud, du er gravid."
Hun pegede på maven, som om vi ikke vidste hvor.
I ved ...?
"Åh, gud, du er gravid. Det er et mirakel.
Du har et mirakel, der vokser inden i dig."
Kald det ikke et mirakel.
Det er ikke et mirakel.
En velsignelse, ikke et mirakel. Især med min ekskone.
Hun er latina, jeg er inder.
Hvor svært tror I, det var?
Man tager de to mest frugtbare mennesker på jorden.
Vi dyrkede aldrig sex.
Jeg sendte hende en sms en dag: "Jeg kommer hjem."
"Jeg så bare 'jeg kommer'."
Jeg hader, når folk kalder noget et mirakel.
Det er ikke et mirakel, vel?
Hvis jeg nu tog det gale hul. Det ville være et mirakel.
"Åh, gud, du er gravid. Det er et mirakel."
Det er et mirakel!
Jeg var oppe i hendes røv.
Det er det mest beslutsomme barn, man har set.
Ved du, hvor meget lort den unge har været igennem?
Jeg kan godt lide at være far. Med en lille pige er man farmand.
Jeg ved, din kinesiske side vil foretrække en dreng, men ...
Jeg opfinder ikke det her, okay?
Jeg prøver bare at forstå ting.
På et tidspunkt begynder de at gentage alting.
Folk advarede mig om det.
"Hey, Russell, når du får et barn, så var din mund -
- for de gentager alting." "Nej, de gør ej."
Jeg glemte, jeg bander som en sømand.
Jeg glemte alt om de ting, jeg gør, når jeg kører bil alene.
Da jeg hentede min datter for nogle uger siden -
- hørte jeg NWA på vejen.
Og fordi det er så old-school, tænkte jeg ikke over det -
- men bare om de minder, de vækkede -
- fra slut-80'erne. Jeg sagde bare "NWA".
Og så tænker man på de ting ... I ved nok ...
Jeg tænkte ikke over, hvad de sagde.
Så henter jeg min datter, sætter hende i bilen og ...
Jeg synger ikke med på alt, for jeg kan ikke alle ordene.
Man synger bare de dele, man kender ...
Nå, men jeg kommer til den del af sangen, og jeg kører bare og synger:
Yo, got that 5-0, double-up nigga!
2 sekunder senere hører jeg derommefra:
"Nigga!"
Nej, nej, nej! Nej. Nej, nej, nej.
Jeg prøver at skylle hendes hukommelse. "Kartoffel!
Sig kartoffel, kartoffel, kartoffel."
"Kart ... kartof ... nigga!"
Jeg kan ikke give hende tilbage fyldt med skidt!
- Er det din kæreste eller kone ... ? - Kæreste.
Kæreste. Hvor længe har I været sammen?
- Et par år. - Et par år.
Du vil måske ... Tænker du på at låse hende fast -
- eller spilder du bare hendes tid, engelske flab?
Hvorfor sveder du lige nu? Lige pludselig.
Hun virker sød, og I virker til stadig at kunne lide hinanden.
Se dem. Forlovet. Sammen i fire år. De holder i hånd.
Se lige. Det er sødt.
- Det må være t-shirten. - Ja.
Men kun holder ikke hans kød, bare hans hånd. Ved I, hvad jeg mener?
Hun laver ikke den der: "Åh Peter, ja, sådan." Hun ...
De holder bare hånd, ikke?
Hvem har børn? Har du børn? Ældre fyr, hej.
Jeg mener 'ældre' med respekt, ikke at du er gammel.
Altså du er klart ældre end mig -
- medmindre du ældes helt frygteligt.
Hvad hedder du?
- Al. - Al.
Al.
Og hvem er du her med? Familien?
- Jep. - Er nogen af dem dine børn?
- Min kone og min søn. - Kone og søn.
- Og datter. - Datter eller svigerdatter?
Jeg siger "datter eller svigerdatter", han siger "jep".
Er det din kone? Søn? Hallo?
Møgøre, hallo.
Han ser på mig. Sådan her.
Det er ikke YouTube. Jeg loader ikke lige nu. Jeg taler til dig.
- Er det dit eneste barn, Al? - Ja.
Okay. Kan du lide ham?
Det er godt. Hvor gammel er du?
- Jeg er 26. - 26. Hvorfor ... ?
Hvad ... ? Hvorfor kigger du dig mistænkeligt omkring?
Det ville have været fint, hvis du ikke var buttet.
Han gjorde sådan, og så var der en stor svedplet her.
Fedt. Det er nu på film for evigt.
Når du er på din fars alder, vil du sige: "Hvad fanden tænkte jeg?"
Hvor gammel er du, farmand?
- 62. - 62. Du ser godt ud for 62.
Du ligner ikke en 42-årig, men ...
Det passer, du er en flot 62-årig.
Jeg forventede ikke 62. Fint.
Var du tilstede, da han blev født?
- Ja. - Jeps.
Men ... Lad mig sige jer fyre noget.
Hvis I får børn, når så konen skal til at føde -
- så gør alt, for ikke at være der.
Altså bare vær i nærheden. Du kan være ...
Vær på hospitalet, ikke?
Lad hende tro, du er der.
For eksempel optage en besked på din telefon.
"Pres, skat, pres." Og så klik på gentag-i-loop, og så ...
Men når hun føder, så vær ikke i det værelse.
For kvinder bliver skøre, når de føder.
De siger det værste lort til dig, du ved.
Fordi de er i smerte.
De føler den smerte, og så tænker de:
"Den her smerte er din fucking skyld.
Jeg hader dig af hele min krop lige nu."
De bliver bare lede. Så problemet er -
- at kvinder tror, mænd ikke tror, det gør ondt at føde.
Naturligvis gør det ondt. Det skal det.
Jeg har haft ondt, når jeg sked. Jeg kan kun drømme om ...
... hvor meget værre, smerten er, når man trykker et menneske ud.
Men sådan er det altså, damer, og jeg vil ikke ...
Jeg prøver ikke at nedtone, hvor ondt det gør. Det er ekstremt.
Jeg kan kun drømme om det.
Men det positive er, at den smerte er kun fysisk smerte.
Og det betyder, det går væk engang.
Seks-syv uger senere vil din vagina samle sig selv igen.
Du vil glemme alt om det.
Du vil gå rundt og støde din tå og råbe "min tå!"
"Hvad med din vagina?" "Fuck den. Min tå gør ondt."
Fysisk smerte er den bedste slags smerte.
Jeg boksede engang og fik blå øjne og hovedpiner.
Men efter et par dage gik det væk.
Jeg sammenligner ikke boksning med jeres boks. Jeg siger bare -
- at fysisk smerte går væk, ikke?
Når I føder, damer, skal I bare -
- læne jer tilbage og fokusere.
Fokusere på at trykke en person ud af jer.
I skal ikke se, hvad vi så i det rum.
Vi kan ikke ikke-se det.
Seks-syv uger efter er jeres vagina okay. Resten af mit liv er smadret!
Tror I, Al har glemt det efter 26 år? Han har ikke glemt en skid!
Jeg er bange for at slikke piger nu.
Det er to år siden, og jeg er stadig varsom.
Det er ... det værste, man kan se. Er det ikke, Al?
Det er som at se sin yndlingsrestaurant brænde.
Nej! Nej!
Nej!
De bygger den igen.
Men jeg spiser der ikke igen. Fuck det. Jeg ...
Menuen er anderledes.
De har ændret ting. Der er drive-in nu. Det ...
Mexicanere, der arbejder ude bagved.
Er han en god dreng, Al?
- Absolut. - Absolut.
- Var han et kvikt barn? - Ja, altid.
Altid. Din far elsker dig virkelig.
Min far ville sige: "Den dreng er en idiot."
Ved I, hvad jeg mener?
Din far ... enten elsker han dig højt, eller også -
- vil ikke fortælle os sandheden.
Indiske fædre siger: "Den dreng er en fucking idiot."
"Elsker du ham?" "Naturligvis. Han er mit barn.
Men sikke en fucking idiot.
En absolut idiot."
Min datter er ret kvik. Jeg er imponeret.
Hun er kun to, og hun taler allerede spansk og engelsk -
- som jeg finder imponerende.
Jeg ville have, hun lærte spansk først, for hun er halvt latina -
- og vi bor i Californien, så ja ...
Jeg ville have, hun i det mindste kunne Californiens sprog.
Spansk er meget nyttigt i Californinen.
Hvis du vil bede om din bil af en vagt -
- så vil man gerne ... Ved I, hvad jeg mener?
Så ved I hvad? Jeg bad min ekskones familie -
- som er fra Ecuador, om: "Hør her.
Tal kun spansk til barnet."
De sagde "Intet problem.
Skal vi ikke også lære hende engelsk?"
"Nej.
Den klarer jeg."
Jeg vil bare ikke have en datter født i Amerika, der lyder som en indvandrer.
"Dada, komma du?"
"Nej, skat. Jeg bruger ikke komma.
Kun, når jeg skriver breve."
Og når I får børn, og stol på mig -
- så giv jeres børn legetøj, man lærer af.
Det er supersmart. De lærer fra helt små.
Jeg købte noget, hvor man trykker en farve, så siger den farven.
Så hvis du trykker, siger den ... tryk på gul, så ...
Det fede i Amerika er, at man kan -
- skifte mellem engelsk og spansk.
Jeg satte alt til spansk. Så nu lærer jeg også spansk.
Hvem er klog? Mig.
Så når hun trykker ...
Nu kan jeg sige 'gul', 'grøn' og 'blå' på spansk.
Men kun som en operasanger.
Men det gav bagslag engang.
For nogle uger siden var jeg i L.A. og ville købe gul maling.
Jeg gik i Home Depot -
- og der var en mexicaner, som arbejdede indenfor ...
... indenfor i Home Depot.
Det er fremskridt.
Tak, mr. Obama.
Jeg vidste, han var mexicaner. Vi var i L.A.
For det andet var han lav med et stort hoved.
Ingen hals. Han lignede en legetøjsrobot -
- som ikke havde fået hovedet slået op.
Han hed Juan. Ved I, hvad jeg mener?
Juan. Han havde et mexicansk flag lige her.
Når jeg ser folk og ved, hvad deres sprog er -
- prøver jeg altid at sige hej på deres sprog.
Af to grunde. For det første tror de, jeg kender deres metoder -
- og så prøver de ikke at snyde mig.
Og for det andet, er det ...
Det får dem til af slappe af med det samme.
Og jeg prøver at gøre det så godt -
- så du tror, jeg faktisk taler jeres sprog.
Men når I svarer, går det galt -
- for jeg kan ikke flere ord.
Så jeg ser ham og siger ...
Og så "Godt, hør her."
Jeg indikerer, vi skifter til engelsk -
- fordi han er på arbejde, og vi skal være professionelle.
"Jeg har brug for maling."
"Yellow."
Han viser mig grå og hvid -
- og forskellige grå og hvid.
"Nej, nej, nej, yellow."
"Nej, Juan, det er bare grå og hvide toner."
"Nej, du siger hielo."
"Nej, det er ikke yellow, det er grå og hvid."
"Is, is."
"Vi snakker ikke om ægyptiske guder nu -
- jeg vil bare have gul maling." "Is, is."
Jeg vidste ikke, at 'yellow/hielo' betyder is på spansk.
Det er ikke med på legetøjet.
Så vi begynder at skændes. "Nej, ikke is, Juan. Yellow."
"Stop med det hielo, det er ikke gul."
"Is."
"Hold op med det is. Jeg vil ikke have gul is. Det er altså klamt.
Bare gul." "Hold op med det hielo."
"Stop! Hvad siger du så?"
Og så siger jeg:
Han har det samme legetøj derhjemme.
Så han siger: "Nå, du mener ...?"
Jeg vil gerne være streng. Jeg vil være en streng far.
Hun er kun to, så jeg kan ikke rigtig vide, hvordan jeg vil være.
Jeg vil være som mine forældre, men ikke så skør.
For indiske forældre er lidt skøre med deres unger.
Jeg vil være ligesom hvide forældre.
Jeg elsker at se hvide folk med deres børn.
Hvide forældre taler med deres børn, som om de var mennesker.
Det er smukt at se på.
Men jeg tror, hvide ... jeg kan ikke være så blød.
Hvide forældre, I er lidt ekstreme.
I giver for eksempel jeres børn valgmuligheder.
De er børn, de skal ikke have valg.
Jeg var i indkøbscentret forleden.
Der var en hvid dame, som talte til sin femårige søn:
"Skat, hvad vil du have til middag?"
Han svarer: "Det ved jeg ikke."
"Men når du ved det, så sig til -
- så laver jeg det for dig, okay?
Jeg elsker dig."
Hun spurgte en femårig, hvad han ville have.
Ikke "vil du have det eller det?"
Han kunne have ... "Sko. Jeg vil spise et par sko."
Og hun havde måttet lave ham et par sko.
Det kan jeg ikke forstå.
Jeg voksede op i en indvandrerfamilie.
I et indvandrerhus, laver mor ikke ...
Der er ikke mad til de voksne og mad til børnene.
Mor er ligeglad med, hvad børnene kan lide.
Mor laver ikke mad for børnene. Mor laver mad for far.
Det, far kunne lide, var det, man fik til middag.
Sådan var det.
Det var lige meget, hvad far kunne lide, det fik man.
Min far var så ret glad for flydende lava.
Jeg var den eneste femårige, som pruttede ild.
De kaldte mig Dragerøv i skolen.
Men hvide forældre forklarer ting til deres unger.
Det gør de. De tager sig tid til det. Det er fint.
Indiske forældre er de værste.
Hvis de vil holde en fra noget, finder -
- de på den skøreste historie om, hvorfor man ikke skal gøre det -
- og skræmmer en til aldrig at tænke på at gøre det.
Man tror ikke, ens forældre er kreative.
"Det kan de ikke finde på.
Det må virkelig have sket."
Et eksempel. Jeg voksede op uden for Toronto i byen Brampton.
Ja, B-town, sådan.
I de her huse med en masse indkørsler, som -
- forbandt husene. Og ved siden af var der en vej.
En hovedvej, hvor alle bilerne kørte.
Vi måtte jo ikke lege på vejen. Kun ...
Vi måtte kun lege i indkørslerne af gode grunde.
Den hvide dame ved siden af fortalte sin søn hvorfor.
"Skat, mor vil ikke have, du leger på vejen."
"Hvorfor ikke?"
"Det ikke er sikkert."
"Og hvad så?" "Du kan komme til skade."
"Jeg er ligeglad."
"Det er jeg ikke."
"Og hvad så?"
"Hvis du kommer til skade, bliver mor trist.
Vil du gøre mor trist?"
"Nej."
"Så vær sød og leg i indkørslen."
"Okay."
"Jeg elsker dig."
Det var så fint. Hun forklarede det.
Hun sagde, hvorfor han ikke måtte.
Hun fortalte ham om de mulige konsekvenser.
Han fik al informationen, han behøvede for ikke at lege på vejen.
Og ved I hvad? Han legede ikke på vejen.
Ikke min far. Her er min far med samme budskab.
"Russell!
Gå ikke ud på vejen, bilen vil ramme dig, og du vil gå i stykker."
Ikke at jeg kunne blive ramt.
Jeg ville blive ramt af bilen.
Der var åbenbart kun én bil i området -
- og jeg ville blive ramt af den -
- og gå i stykker.
Hvordan fanden går man i stykker?
Jeg troede, jeg var lavet af Lego -
- fordi jeg ville gå i stykker en dag.
De skræmmer dig til ikke at gøre ting.
Jeg har ingen tatoveringer. Min far skræmte mig fra det.
"Få en tatovering og find ud af det.
Sådan får man hepatitis.
Vil du have hepatitis?" "Nej."
"Så få ikke en tatovering."
- Har du tatoveringer, Al? - Nej.
Nej. Og hvorfor ikke?
Du er fra en generation ... Måske ikke min -
- men min generation kom lidt efter.
Din ... ikke sandt? I skulle fortjene en tatovering.
I gik ikke bare ud og fik en tilfældig en.
Da jeg var barn, var de eneste med tatoveringer -
- gamle hvide fyre med et grimt anker på underarmen.
Det lignede ikke engang et anker.
Vel?
Som om han fik det til skibs under en storm.
Og så ...
Da jeg var barn, betød tatoveringer noget.
Nu betyder det ikke en skid. Alle får en.
Det betyder intet for mig længere.
"Hvorfor fik du en tatovering?" "For at vise min individualitet." Nej.
Nej, du er en fucking idiot. Derfor.
Og du besluttede dig for at være ligesom alle andre.
Før i tiden kunne man se på nogen -
- og se på deres tatovering -
- hvad slags menneske, de var.
Hvis man så nogen med en på halsen -
- vidste man: "Det er en sindssyg fyr, ham der."
Og de havde altid noget skørt på halsen. "FTW. Fuck the World."
Og så en tåre-tatovering, ikke?
"Hvad betyder tåren?" "Jeg dræbte møgsvinet.
Og jeg kunne ikke græde mine egne tårer."
"Forlad mig ikke."
Nu er det ligemeget, hvor eller hvad det er.
Man ser de her emo-unger med skinny jeans -
- med "livet er svært" tatoveret på halsen.
Med ægte tårer ned ad ansigtet.
"Hvorfor græder du?" "Det gør nas."
Folk er skøre. De laver "ærmet".
"Jeg fik et ærme. Hele armen."
Det er fedt lige nu.
Om ti år vil du fortryde det.
Det er ligesom at have en Lacoste-trøje på resten af livet.
Beklager, libanesere.
"Slap af, makker. Han kan vist ikke lide krokodiller."
Jeg kan godt se din, skat. Jeg ser den.
Du er ikke glad for, jeg taler om det.
Men hvad er det der? Hvad har du?
En nautisk stjerne og "drøm stort, arbejd hårdt."
Når du siger det højt, ved du så, hvor latterligt det er?
På vej til Tato-John -
- skulle du måske have sagt det højt.
Du har fem tatoveringer? Hvilken en var den første?
- En på ryggen. - Du har en på ryggen.
Hvad er det?
- En node. - Hvad?
En musiknode?
På ryggen eller en Amager-nummerplade?
Du skulle have den -
- lige over sprækken og kalde den ... en f-nøgle.
Er det en g-nøgle eller f-nøgle eller?
G-nøgle. Er du sanger?
Eller skal fyre fløjte, mens de knalder dig?
Som i "jeg har en lækker nøgle"?
Jeg forstår det ikke.
Hvad var din første?
- Noden. Ja. - G-nøglen på din ryg. Fint.
En dag så du på dig selv i spejlet og tænkte: "Fuck ...
... min ryg er kedelig.
Den har brug for et soundtrack."
Kvinder er værst, for de tænker sig ikke om.
De får altid små platte ordsprog overalt -
- og så en "node på ryggen."
Kvinder starter med noget nuttet.
"Hvad fik du lavet?" "En delfin på anklen."
Man skal tænke på fremtiden.
Når man er 80, vil delfinen ligne en dåse tun.
Den g-nøgle vil ligne en tåre på din røv.
Dit havkompas vil være helt skævt.
"Det pegede nordpå, men nu ... er alt på vej mod syd."
Og hvad står der? "Drøm stooo..."
Man skal tænke på fremtiden.
Ingen tænker på at blive gamle længere.
Da jeg var så ... Hvor gammel er du?
Jeg er 19.
Nitten? Hvad satan? Du har ikke haft hud længe nok.
Hav i det mindste hud i 20 år, før du begynder at ødelægge den.
Ikke sandt?
Du ... du er ung og tænker ikke på fremtiden.
Godt, jeg ingen atoveringer har.
For efter 40 er ens hud bare ikke elastisk længere.
Ens hud efter 40 er -
- bogstaveligt talt som at finde sine gamle yndlingsunderbukser.
"Nå, har jeg stadig dem?" Man trækker i dem, og ...
De er ikke elastiske.
"Mine yndlingsunderbukser er nu min yndlingspudseklud.
Det er perfekt."
Man må tænke ... Du har et "ærme".
Du har alt muligt mærkeligt i gang der.
Hvad er det? Ud over ingen arm? Hvad er der sket?
Hvad var din første tatovering, tato-Tony?
- Hvad er det? - En drage.
En drage. Fordi du har dårlig ånde eller ... ?
Hvorfor en drage?
Du er øjensynligt ikke kineser.
Du kan lide drager? De findes altså ikke.
Nej.
"Jeg elsker drager. Jeg har flere af dem selv."
Og så tænkte du: "Jeg har en drage og endnu en arm."
Og så gik du bare bersærk på den anden arm, ikke?
Hvor er dine forældre fra? For du er ikke en hvid fyr.
- Syrien. - Syrien.
Én fyr klapper.
"Øh, det var bare en myg, jeg ... "
Dine syriske forældre er ikke glade for dine arme lige nu.
"Derhjemme, min søn, ville vi skære dine arme af.
Du ligner en sharmuta, skær din arm af."
Jeg ser også din, min ven. I tænker jeg ikke om.
- Hvor gammel er du? - 35.
35. Og hvornår fik du den drage?
For fem år siden.
Du var 30 og tænkte: "Ved du hvad?
Den her arm mangler sgu en drage.
Og den her arm vil jeg aldrig se igen."
Asiaten ved siden af dig har en tatovering. En drage?
For det ville give mere mening for mig.
- Har du en drage? Ja. - Ja.
Ja, han har. Vis os den. Hvor?
Han har sgu en drage.
Du burde have en kampvogn eller noget. Ikke?
Noget, som beskriver, hvor du kommer fra, ikke?
Som en ...
Som en række falske bomber bundet til armen, ikke?
Selv asiaten tænker: "Det er for dumt. Araberen har en drage."
"Hej, dragearme."
Jeg siger bare, tænk på fremtiden.
Hvorfor har du en drage? Er du født i dragens år?
Drager passer bedre til en asiat -
- så jeg er ikke lige så sur på dig for at have en, okay?
Kvinder får nuttede tatoveringer.
De får ordsprog og sådan noget.
Jeg spurgte en pige: "Hvad har du?"
"Jeg har en her, og en her -
- og noget på ryggen."
"Jeg har også noget på ryggen, men jeg ... fjerner det."
"Hvad har du på ryggen?" "Skrifter.
Jeg har religiøse skrifter overalt."
Hun havde religiøse skrifter overalt på ryggen.
Hvem er det til?
Ham, som knalder hende, netop.
Jeg vil da ikke vende hende, første gang jeg boller hende -
- og finde Biblen stirre mig i ansigtet. Vel?
"Ja, skat. Vend dig. Hvad helvede?"
"Åh gud, jeg kommer. Kom med ansigtet."
"Hvorfor i ansigtet?" "For jeg vil ikke komme ud over Jesus."
Det er lidt akavet. Min mor sidder lige der.
Og jeg gjorde lige det der. Undskyld, mor.
Det er din skyld, jeg ikke kendte de ord før.
Du skulle have købt mig et lære-legetøj.
Jeg misunder tatoveringer.
Det er mit problem. Nu er jeg helt ærlig.
For det første kan man ikke få en tatovering efter 40.
Man vil ligne en med midtlivskrise.
Man ligner en idiot, hvis man får en der.
For det andet er jeg en behåret inder.
Jeg har ikke rigtig plads til en tatovering.
Måske en tiger, som kiggede gennem mit brysthår?
Altså ...
Piger vil sige: "Gud, græsset er så ægte.
Megan, kom her og se. Han har en 3D, HD ...
Gud, man kan mærke det. Det er superklamt."
- Hvor gammel er du? Du ser ung ud. - 15.
- Femten. Akavet alder, ikke? - Jo.
Få ingen tatoveringer. Du er 15.
Gør ikke, hvad hun gjorde, da hun var 15.
Hun er kun 19, så ...
Jeg ved ikke, hvornår du fik din g-nøgle.
Hvor gammel var du, da du fik den?
- Atten. - Atten.
Hun fik fem tatoveringer på et år.
Ingen anseelse for sin krop.
Du virker som en god, brun knægt.
Fuck det nu ikke op, vel?
Du er 15, i dine bedste gokkeår. Bare nyd det.
Ved du, hvad jeg mener?
Det er okay. Vi har alle været der. Ikke sandt?
Er det din far?
- Min onkel. - Din onkel.
- Hej, onkel. Hvor gammel er du? - 34.
34. Du ved, hvad jeg snakker om. Ikke?
Femten var ...
Ikke andet. Det er alt, man vil som 15-årig.
Og bare ... hvad hedder du, min ven?
- Shahan. - Sehan?
- Shahan. - Shahan.
Shahan. Shahun. Shahan. Shahun.
Shahan, når du giver dig selv et Shahan-job -
- skal du vide, der ikke er noget galt med dig, okay?
Bare nyd det. Husker du, onkel? Du ved, hvad jeg mener?
Femten ...
Selv i tyverne, kunne man som fyr -
- rive den af 8 gange om dagen og stadig knalde.
Det var en utrolig tid.
Man gjorde det ikke så godt, men ...
Prøv heller ikke det her i aften.
Lad dig ikke rive med, siger jeg bare.
Det er aldrig færdig for mænd, Shahan, du vil altid ...
... så længe du har arme ...
... resten af ... Al, 62.
Du hiver da i den til tider. Lad os ikke lyve, Al.
Ved du, hvad jeg mener? Men ikke så ofte som før.
Måske ... kun en gang om måneden.
Men rørene skal jo tømmes. Ved du, hvad jeg snakker om?
Ved du, hvornår det bliver langsomt, onkel? Du er 34.
Efter 40 bliver det sløvere.
Det er der, man ... Man må træffe valg i livet, ikke?
Man gør det stadig, men ikke så hyppigt -
- eller velvilligt som tidligere.
Som i aften for eksempel.
Får jeg ikke pels på knagen i aften, er jeg ligeglad.
Jeg går tilbage til hotellet, åbner min pc, finder noget porno -
- sprøjter en klat og falder i søvn som en gentleman.
Ved I, hvad jeg mener?
Problemet er -
- at efter 40 bliver du hurtigere træt.
Ved I, hvor mange gange jeg har lagt min pc på min bryst -
- og faldet i søvn med min sjover i hånden?
Mens filmen loadede. Den var ikke engang begyndt.
Og jeg vågner kun, fordi varmen fra computeren -
- brænder mit bryst.
"Der er ild i mig!"
Jeg voksede op som indvandrer, og selvom -
- jeg ikke var vandret til Canada -
- følte jeg mig som indvandrer.
Så flyttede jeg til USA for 7 år siden -
- og blev faktisk indvandrer.
Det har været en sær proces for mig.
At være canadier bosat i USA ...
Godt, ja. Tre canadiere. Fedt.
Nå, et canadisk flag. Godt. Fedt nok.
Hold det op. Så filmer vi det. Vil du ikke have det på dvd'en?
Sådan, ja.
Sådan. Det er vores flag. Et blad.
Symbolet på styrke. Og efterår.
Indvandreroplevelsen er sværere, end I tror.
Men må respektere sine forældre, hvis de kom fra et andet land.
Uanset hvor, de kommer til -
- for de tog virkelig en chance.
Min forældre forlod Indien i 1965 -
- og kom direkte fra Indien til Toronto -
- hvor jeg blev født og opdraget af ulve, og ...
Jeg ved ikke, hvor tyk min fars accent var, da han kom til Canada -
- men den blev aldrig tyndere -
- i de 40 år, han levede der.
Min far havde evnen til at give alting en accent.
Alting. Lige meget hvad.
Ikke bare ord. Alle kan rode med ord.
Min far ville gøre det med lyde.
Engang brød hans bil sammen. Han ringede:
"Søn, min bil er brudt ned."
"Hvad skete der?" "Det ved jeg ikke."
"Hvad er der galt med bilen?"
"Vidste jeg det, ville jeg være meganikker."
"Hvad fanden er en meganikker?"
"Svinet, som reparerer bilen."
"Nå, du mener mekaniker."
"Vær ikke dum. Der er K i det."
Man ser, hvor indisk en person er -
- på fingrene, han peger med.
Jeg er født i Nordamerika, én finger. "Dig. Dig. Dig."
Folk fra Indien, fire fingre til at pege på én ting.
"Se. Se de røvhuller. Se. Se bare.
Se alle. Se.
Se, se, se."
I Indien giver det god mening.
Der er så mange mennesker, at man ikke kan udpege noget.
"Hvor er han?" "Der, der, der. Ser du? Der."
"Jeg ... du peger på fire ting lige nu." "Der."
"Hvad ... ? Hold op med at sige 'der'. Hvor?"
"Du siger jo bare 'der' igen. Hvor?"
"Deromkring.
I den der "grube" mennesker."
De siger ting i Indien, som giver mening i Indien -
- men overhovedet ikke uden for Indien.
Som ... Sidste år var jeg i Indien -
- for at besøge min onkel i Bombay. Jeg sagde:
"Hej onkel, det er et nyt sted. Er I flyttet?"
"Ja, min dreng. Et par år tilbage rykkede vi."
Han sagde, de rykkede.
De siger ikke, de flytter i Indien.
"Er I flyttet?" "Nej, nej. Vi rykkede.
Få år tilbage rykkede vi hertil."
De rykkede. Det kan man ikke uden for Indien.
Tænk hvis I skulle flytte i morgen. "Hvad laver du?" "Jeg rykker."
"Stop det, din rykker. Hvad er der med dig?" Ikke?
Rykke. Men det giver mening i Indien at "rykke", ikke?
Der er så mange mennesker, at man ikke kan flytte sig.
Man rykker sig bare.
"Er du lige flyttet hertil?" "For nylig rykkede jeg hertil, ja.
Jeg er lige rykket."
Så jeg siger til min far: "Hvad lavede du, da bilen røg?"
"Jeg lavede et sving."
"Du lavede et sving?"
Selv på telefonen ved jeg, han ...
Hvis du er inder, ved du, pauserne på telefonen er ...
"Hvad mener du med at lave et sving? Skabte du det?"
"Jeg skabte ikke svinget. Det var der. Jeg lavede det."
"Så svinget eksisterede, da du kom?"
"Selvfølgelig, hvordan kunne jeg ellers lave det?"
"Hvem lavede det?" "Det ved jeg ikke, men jeg lavede det."
"Så var det lavet, eller lavede du ... ?" "Udspørg mig ikke, bastard!"
Når en indisk far bliver vred, er det altid "din bastard"!
De ... min far ville kalde mig en bastard. Det giver ingen mening.
"Din bastard!"
"Far, jeg kan ikke være en bastard.
Du er min far."
"Er jeg? Er jeg?
Var du der, da det foregik?"
Han blev så vred, at han ville kalde mig en horeunge foran min mor.
"Din horeunge!" Min mor sagde "Eric." "Ikke dig, skat, naturligvis.
Det er bare et udtryk.
Han er ikke dit eller mit barn. Han er en bastard-horeunge!
Han er en bastardhore!"
Jeg kunne gøre ham sur.
"Så, far, skabte du svinget, eller var det lavet?"
"Jeg skabte det ikke, jeg lavede det."
"Du kan ikke lave noget, der er der."
"Jeg lavede det ikke. Jeg lavede det ikke, jeg lavede det."
"At kursivere lave betyder ikke, du lavede det, far."
Hvis du vil gøre en inder gal, så sig, de gjorde noget ulovligt.
"Far, var det lovligt?" "Selvfølgelig var det det!
Det var fuldstændig lovligt!
Jeg var ved et kryds, jeg tændte for blinklyset."
"Virkede blinklyset?"
Og her siger min far den sjove lyd.
"Det virkede helt fint."
"Hvad er dog det for en lyd?"
"Det er mit blinklys."
"Hvorfor har dit blinklys accent?
Du ved, det ikke er et bling-lys, ikke?
Burde det ikke lyde sådan?"
"Det gør det også. Hvad hører du?"
"Godt, hvad skete der så?" "Så fortsatte jeg med svinget -
- og pludselig sagde motoren ... "
"Hvordan lød motoren?
Motoren sagde ... ?
Gør det klart for mig.
Dit blinklys sagde ...
Og så sagde din motor ... ?
"Netop."
"Far, din bil er en illegal indvandrer."
Mange tak, Sydney. I har været fantastiske.
Optaget live i Allphones Arena i Sydney, Australien, 15. marts 2013 -
- foran over 14.000 fans.
Tak allesammen. I vil være med på dvd'en -
- og på Netflix.
Godnat.
Tak til alle fans, som støtter mig, og til alle dem der kom til Allphones Arena.
Peters Notorious VERDENSTURNÉ
En comedy-special fra Netflix